Autore Topic: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!  (Letto 112001 volte)

Samvise

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Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #45 il: 8 November 2006, 22:14:42 »
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le
donne possono Scegliere e comprare un  Marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il
negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini
migliorano Salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire
al piano  Superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti
per trovare Un  Compagno.



Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.

La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano I bambini.

La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini e sono
estremamente Belli.

"Wow"pensa la donna , ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono
belli da morire
E  Aiutano nei mestieri di  Casa.

"Incredibile"esclama la donna , "Posso difficilmente
resistere!"

Ma  Sale  Ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano I bambini , sono
belli da morire,
Aiutano nei mestieri di  Casa e sono estremamente
romantici.

La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece
decide di
Salire  All'ultimo piano.

Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo
piano , qui
Non ci  Sono uomini , questo  Piano esiste solamente per
dimostrare quanto sia impossibile
Accontentare  Una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.


Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di
Mogli dove gli
Uomini possono scegliere la propria donna.

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non
sono
Rompicoglioni.

I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Samvise

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Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #46 il: 8 November 2006, 22:22:43 »
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia?

Conservate sempre i preservativi in macchina!

Pace interiore


Seguendo il semplice consiglio che  ho  letto in un
articolo, ho
finalmente trovato la pace  interiore.

L  'articolo
diceva:  "Il modo per raggiungere la pace  interiore  consiste
nel
portare  a termine tutte le cose che abbiamo  iniziato."
Così mi sono
guardato intorno, a casa, per vedere tutte le  cose  che
avevo
iniziato e  lasciato a metà... e prima di venire al  lavoro,  questa
mattina,    ho    finito  una bottiglia di Morellino di Scansano,  il
Pampero, una boccia  di
Grappa e la  Vodka, il Prozac, quattro grammi
di  pakistano,  1  grammo di
coca
ed una confezione di mozzarelline
di  bufala.

Non avete idea di come mi sento  bene adesso...
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Moor88

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« Risposta #47 il: 9 November 2006, 00:00:07 »
quella della sorella è fantastica samvise!!  :rofl:  :rofl:
Che il .pepepe sia con te!
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« Risposta #48 il: 10 November 2006, 11:04:40 »
Battute Pasquali

Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
- E' naturale!
- E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?

Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- E che me la vole dari viva?

- Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua?
- L'ometto di Pasqua.

Un tale entra in un bar con un uovo di pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!!

- Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a pasqua è fra i due ladroni?
- Natale con i tuoi, pasqua con chi vuoi!!!


TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2006 QUANDO...
1.  Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2.  Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3.   Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5  familiari.
4.  Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5.  Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e  familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6.  Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7.  Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8.   Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto  per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10.  Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere  il caffè.
11.  Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per  sorridere.  : )   :o)    :->
12.  Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13.   Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15.  E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....
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« Risposta #49 il: 10 November 2006, 11:09:55 »
Donne

Le donne con seni grossi

- Riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori.
- Hanno un bel posto dove mettere via il resto.
- Sono sempre state al centro delle arti.
- Rendono il jogging uno sport per spettatori.
- Riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il bagno.
- Hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini più bassi di loro).
- Di solito riescono a trovare dov'è andato a finire il resto del popcorn alla fine del film.
- Sono capaci di trasportare un carico extra.
- Galleggiano meglio.
- Sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini.
- Raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro.
- Hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio.


- Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.
- Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada, ti segue.
Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra:
infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.
- Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere
riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.
- La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel
poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.
- Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi:
non ce ne potremmo mai liberare del tutto.
- Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli altri che facciano quello che
loro vogliono è un'abilità rara negli uomini e comunissima nelle donne.
- Vi sono donne che chiedono a un'amica di custodire un segreto solamente per diffondere la notizia.
- Alla donna che si allontana non chiedere di rimanere se vuoi che torni.
- Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne Satana.
- Cerca di conoscere una donna prima di essere il suo amante: dopo non ci riuscirai mai più.
- Quando due donne hanno trascorso un'ora a dir male di un'altra, credono veramente di essere amiche fino alla morte.
- Quando le donne non parlano è proprio in quel momento che mentono di più.
- Prima il bacio e poi le unghie: così fan tutte.
- L'uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.
- Se l'uomo si inganna tanto spesso sulla donna, è perché dimentica che essa non parla la stessa sua lingua, e che le parole hanno per lei un'altro valore e un'altro significato, e specialmente quando si tratta di sentimenti.
- Essere bella e amata è semplicemente essere femmina; essere brutta e sapersi far amare è essere una principessa.
- L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.
- Nella discussione le donne hanno questo di speciale, che ammettono tutte le vostre argomentazioni,
ad una ad una, ma sfuggono alla conclusione.
- La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti che sono sicuri soltanto perché nessuno li cerca.
- Si può spesso paragonare la donna alla salute, il cui valore si riconosce quando è perduta.
- La donna ha un buon odore quando non porta nessun odore.
- Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate senza la lingua.
- Sono le buone qualità e non la bellezza di una donna che fanno i matrimoni felici. La donna che ci ama sa farsi bella.
- Una donna è perduta se ha paura della sua rivale.
- Lasciate le donne perplesse: avrete sempre la loro curiosità a vostro favore.
- Le donne non sono mai tanto forti come quando si armano della propria debolezza.
- Più una donna è bella e corteggiata per le sue grazie personali, più essa ha l'obbligo di istruirsi e di rendersi amabile e piacente per le doti dello spirito senza lasciare il ricordo del loro profumo, e viene ad essi preferito
il fiorellino umile, ma olezzante.
- La donna è come il cammino che percorri: non ti preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.
- Le donne sono come il gong: vanno percosse con regolarità.
- Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.
- Quando gli uomini sono insieme, si ascoltano; quando le donne sono insieme si guardano.
- La donna più lodata è quella di cui non si parla.
- La donna è un male necessario.
- La donna ride quando può, piange quando vuole.
- Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro
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« Risposta #50 il: 12 November 2006, 23:33:24 »
SCONTRO EPICO
BIRRA CONTRO GNOCCA

 
Vediamo i risultati di questo scontro epico:

Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti. * Punteggio pari (dipende dai punti di vista! :-)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci gnocche in
una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è normale. Se ti fai
una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale. Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda , rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.

PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE GNOCCA .

Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi
che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro: un altro punto alla birra!!
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« Risposta #51 il: 15 November 2006, 23:45:34 »
Pierino chiede al padre: - Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papa' ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papa'!, allora sei cornuto! - Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana.

Il bambino guarda l'album di matrimonio dei genitori:
- Mamma, chi è questo bel giovanotto qui con te nella foto?
- E' papà, tesoro...
- E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

Papà, ti secca se ti chiamo pelato? - Per nulla, figlio imbecille. Perché?

- Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
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« Risposta #52 il: 15 November 2006, 23:48:47 »
Alla stazione di milano

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

La trovatella

Lei torna a casa (senza avvisare prima...) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui con estrema calma:
- Va bene, pero prima ascoltami e poi decidi!
Lei acconsente malvolentieri.
- Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l'autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a compassione, l'ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l'ho portata a casa e le ho preparato un piatto di pasta. Vedessi come l'ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un po'! Intanto che si lavava ho dato un'occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perché ti stanno stretti, quel maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l'ho rivestita. Poi l'ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è voltata e mi ha chiesto: "Non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più?"


Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...
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« Risposta #53 il: 15 November 2006, 23:50:43 »
E ora rispondete...

* Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

* Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

* Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

* Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

* Le tende da sole... soffrono di solitudine?

* Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

* Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

* Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

* Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

* Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

* Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

* Lo stitico quando muore va in purgatorio?

* Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

* Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

* Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

* La penisola è un isola a forma di pene?

* GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?

* Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?

* Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

* Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

* Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
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« Risposta #54 il: 16 November 2006, 10:13:47 »
una veloce veloce...

Wonder Women sei spacciata! Beh, dopotutto sono un'eroina.

 :rofl:
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« Risposta #55 il: 18 November 2006, 02:08:55 »
Messaggi di sistema Windows 2000

1. Sbatti la fronte sulla tastiera per continuare.

2. Inserisci qualsiasi numero primo di 11 cifre per uscire.

3. Premi qualunque tasto per continuare o qualunque altro per uscire.

4. Premi qualunque tasto tranne.. no, No, NO, NON QUELLO!

5. Premi Ctrl-Alt-Del adesso per il test sul tuo quoziente di intelligenza.

6. Chiudi gli occhi e premi ESC tre volte.

7. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.

8. Questo interromperà la sessione di Windows. Vuoi fare un'altra partita?

9. Messaggio di Windows: "Errore di salvataggio del file! Formattare il
disco fisso adesso?"

10. Per buttare giu il sistema operativo scrivere "WIN".

11. File non trovato. Me lo invento? (S/N)

12. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.

13. WinErr 16547:LPT1 non trovata. Usare backup (CARTA&MATITA.SYS)

14. User Error. Cambiare user.

15. Windows VirusScan 1.0- "Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)

16. La cancellazione di questo file potrebbe influenzare l'esecuzione di altri programmi. Sei pentito di averlo eliminato? (S/N)

17. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)

18. Il programma "Netscape Communicator" ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)

19. Che mondo sarebbe senza Nutella®? (S/N)

20. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.

21. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?

22. Operazione riuscita. Se la situazione persiste, contattare il fornitore del sistema operativo.

23. Il disco nell'unita CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?

24. Il programma ha provocato un'eccezione. Confermare la regola? (S/N)

25. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

26. Backup non trovato: (A)nnulla ®iprova (P)anico.

27. Spazio su disco insufficiente. Cancellare Windows? (S)i ©erto.
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« Risposta #56 il: 18 November 2006, 02:14:39 »
Cosa ha detto bin laden tornato in ufficio?
MI HA CERCATO QUALCUNO?

Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E la ragazza risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sè si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."


 Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda "Ciao, Mario hai fatto fortuna eh?"
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: ?Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io?
- Hai telefonato alla RAI?
- ?No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!?
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« Risposta #57 il: 18 November 2006, 20:32:02 »
Come è stato creato il mondo?
Lunga ma fichissima


FIAT LUX: Come è stato creato il mondo? Semplice: al computer (grazie all'Heaven Soft)

C:
C:>Sia la luce!
Comando o nome file non valido
C:>crea.exe
Comando o nome file non valido
C:>cd creation_tools
Directory non valida
C:>cd creati~1
C:CREATI~1>crea.exe
-----------------------------
Creation Tools Deluxe
? HeavenSoft
-----------------------------
Inserire userid [dio.........]
Inserire password [onnisciente.]
Password errata.
Inserire password [onnipotente.]
Password errata.
Inserire password [system......]
Connessione in corso...

--------------------------------------------------------------
utente Dio collegato alle ore 12:01:00 AM, Domenica 1 marzo x.
--------------------------------------------------------------
Sia la luce!
Comando sconosciuto
crea (luce,cielo)
Creato (2) oggetto/i
logout
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Operazioni: .. 1
Oggetti: ...... 2
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 0
utente Dio scollegato alle ore 12:03:26 AM, Domenica 1 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:00:12 AM, Lunedì 2 marzo x.
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Sia il firmamento tra le acque e la luce
Comando sconosciuto
crea (firmamento)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Oggetto [acqua] non definito
crea(acqua)
Creato (1) oggetto/i
separa(firmamento,acqua)
Operazione eseguita
rollback
Operazione annullata
separa(luce,acqua)
Operazione eseguita
ordina(luce,firmamento,acqua)
Operazione eseguita
logout
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Operazioni: .. 6
Oggetti: ...... 4
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:07:45 AM, Lunedi 2 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:15:30 AM, Martedi 3 marzo x.
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Che le acque sotto il cielo si uniscano in un sol luogo e emerga la terra e...
Comando sconosciuto
unisci(acqua)
Impossibile eseguire [unisci] su un solo oggetto
duplica(acqua)
Creato nuovo oggetto [acqua#2]
unisci(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua$2] creato
rinomina(acqua$2,acque)
Oggetto rinominato
[acqua$2 -acque]
Estrai(acque,terra)
Creato oggetto [terra] da [acque]
elimina(acqua,acqua#2)
Oggetto [acqua] eliminato
Oggetto [acqua#2] eliminato
Eliminato (2) oggetto/i
logout
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Operazioni: .. 5
Oggetti: ...... 5
Errori: ....... 1
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:31:08 AM, Martedi 3 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:00:57 AM, Mercoledi 4 marzo x.
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Crea(stelle del firmamento per separare il giorno dalla notte)
Impossibile creare. Troppi parametri
Crea(sole,luna,stelle)
Creato (3) oggetto/i
Relazione(sole,firmamento)
Oggetto [sole] appartiene a oggetto [firmamento]
Tipo relazione non specificato. Impostato valore default [1]
Relazione(luna,firmamento,1)
Oggetto [luna] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta [1]
Relazione(stelle,firmamento,1)
Oggetto [stelle] appartiene a oggetto [firmamento] con relazione diretta [1]
logout
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Operazioni: .. 4
Oggetti: ...... 8 Errori: ....... 0 Warnings: ..... 2 utente Dio scollegato alle ore 12:05:47 AM, Mercoledi 4 marzo x. ---------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------- utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Giovedi 5 marzo x. ------------------------------------------------------------- crea(grandi mostri marini e tutte le creature viventi che nuotano nelle acque e tutte le creature alate)
Impossibile creare. Troppi parametri
crea(pesci, uccelli)
Creato (2) oggetto/i
logout
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Operazioni: .. 1
Oggetti: ..... 10
Errori: ....... 0
Warnings: ..... 1
utente Dio scollegato alle ore 12:33:04 AM, Giovedi 5 marzo x.
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utente Dio collegato alle ore 12:31:51 AM, Venerdi 6 marzo x.
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crea(animali)
Creato (1) oggetto/i
crea(cose_striscianti)
Creato (1) oggetto/i
crea(uomo)
Creato (1) oggetto/i
user(uomo,curruser,-c,-d,+r)
Oggetto [uomo] è ora un utente
Settaggi [uomo] uguali all'utente corrente [Dio]
Impostata propriet? [impossibile creare]
Impostata propriet? [impossibile distruggere]
Impostata propriet? [sola lettura]
comanda(Sii fecondo e moltiplicati e riempi la terra e sottomettila e abbi dominio sui pesci del mare e sugli uccelli dell'aria e su tutti gli esseri viventi che vagano sulla terra)
Troppi operandi.
comanda(fai,quello,che,vuoi)
Comando ricevuto e salvato
moltiplica(uomo)
Creazione alias eseguita
soffia(uomo)
L'utente [uomo] è ora attivo
creadir(Eden)
Directory [Eden] creata
Sposta(uomo,Eden)
Spostamento eseguito da directory [root] a directory [Eden]
duplica(uomo)
Creato nuovo oggetto [uomo#2]
rinomina(uomo#2,donna)
Oggetto rinominato
[uomo#2 -donna]
unisci(donna,uomo)
Parametri lllegali
unisci(uomo,donna)
Unione completata
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Impossibile creare oggetto [desiderio], oggetto primario
[libero_arbitrio] non esistente
crea(libero_arbitrio)
Creato (1) oggetto/i
*** Impossibile effettuare creazione automatica nuovi oggetti
crea(desiderio)
Creato (1) oggetto/i
*** Inizio creazione automatica nuovi oggetti
*** Attenzione. Indice creazione indefinito. Creazione oggetti illimitata
elimina(desiderio)
Oggetto [desiderio] non può essere annullato dopo la creazione di [libero_arbitrio]
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] è stato settato inaccessibile dal sistema e non può
essere cancellato
help(libero_arbitrio)
LIBERO_ARBITRIO (37 Kb) ......... File di sistema (s)
Data creazione: ................ 12:52:01 AM, 06-03-XX
Il file LIBERO_ARBITRIO viene creato all'atto di definizione della creazione automatica nuovi oggetti. Definisce tutte le procedure di automazione dei processi di duplicazione relative alle proprietà degli oggetti stessi e non pu? essere eliminato se non annullando tutte le operazioni sinora eseguite (reinstall). E' tuttavia possibile creare gli oggetti [bene] e [male] che ne possono regolamentare tutte variabili impreviste, regolando in modo automatico i limiti in base alle capacità del sistema. Si desidera visualizzare informazioni più dettagliate (s/n)? n
crea(bene,male)
Creato (2) oggetto/i
Attiva(male)
[male] attivato
- Pudore daemon .... [Ok]
- Odio daemon ...... [Ok]
- Invidia daemon ... [Ok]
*** Attenzione errore di sistema nel settore [Eden]. Uomo e donna non in Garden.edn.1 Cerca(uomo, donna) IN Garden.edn
Ricerca fallita
L'oggetto potrebbe essere non visibile o cancellato
elimina(pudore)
[Pudore] non puo' essere cancellato dopo che [male] è stato attivato
elimina(male)
[Male] E' stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere cancellato stato(male, down)
[Male] è un servizio di sistema e non pu? essere disattivato
elimina(libero_arbitrio)
[Libero_arbitrio] ? stato settato inaccessibile dal sistema e non può essere cancellato.
stop
Comando sconosciuto
alt
Comando sconosciuto
ef?lsdf?lksdk?lfd?lsd
Comando sconosciuto
vaff....
Comando sconosciuto
elimina(Eden)
La directory non è vuota
elimina(Eden,all)
La directory contiene file di sistema
elimina(Eden,all,system)
La directory contiene file di sistema che non possono essere cancellati
elimina(sistema)
Eh, si... pare facile
logout
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Operazioni: . 17
Oggetti: ..... 18
Errori: ....... 4
Warnings: .... 17
utente Dio scollegato alle ore 13:06:29 AM, Venerdì 6 marzo x.
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C:
C:>format c:
Il file system è di tipo FAT.
AVVERTENZA, TUTTI I DATI SUL DISCO FISSO UNITA' C: ANDRANNO PERSI Procedere con la formattazione (S/N)? s
Formattazione in corso...

e da allora non si è più fermata...
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


Live fast. Die young.

Samvise

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Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #58 il: 22 November 2006, 22:43:08 »
Dubbi


Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania?

Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia preso troppe ripetizioni?

Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?

Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?

Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel momento, tu stavi rientrando a casa?

Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella put :censored: a?

Una rosa senza spine va a batteria?

Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?

La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma?



Frasi di sicuro successo per fare colpo su una ragazza:

1) Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno.
2) Belle gambe... A che ora aprono?
3) Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me...
4) Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?
5) Il mio nome è (.........). Ricordalo, lo urlerai più tardi!
6) Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
7) Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Che c'è? Non ti piace la pizza?
8) (Con lei che lecca il gelato): "Posso dare una leccata?" - "Nooooo!!!!!" - "E al gelato?"
9) Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo?


Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantita di ormoni femminili!
Dopo averlo preso un po' in giro, per la quello che aveva sostenuto, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.
Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.

Il risultato è stato addirittura stupefacente!

Infatti al termine dei 20 giri e successo che:
- Eravamo ingrassati.
- Si parlava tantissimo per non dire nulla.
- Avevamo difficoltà nella guida.
- Ci era impossibile effettuare il benchè minimo e semplice ragionamento.
- Ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- E per coronare il tutto si andava in bagno ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.

Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


Live fast. Die young.

19shakermaker82

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Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #59 il: 23 November 2006, 09:34:34 »
basta ragazzi mi sto pisciando addosso dalle risate :LOL:  :LOL:  :rofl:  :rofl:  :rofl:  :rofl: