Autore Topic: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!  (Letto 111990 volte)

Maouk

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #90 il: 26 February 2007, 13:44:07 »
L'asino, l'oca, il Cayenne

Ci sono un asino e un'oca che passeggiano per la campagna.
Ad un certo punto l'asino cade in una buca di sabbie mobili e inizia a
ragliare disperato chiedendo aiuto all'oca. L'oca lo tranquillizza: "Vado da
quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con il quale riuscirà a
tirarti fuori da lì!" Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia l'asino e
con il suo potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango.
Poche settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere
tornati nello stesso posto, e stavolta a finire nelle sabbie mobili è l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora l'asino di andare a chiamare il fattore
col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
L'asino, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le allunga il
suo "aggeggio" e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a
ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un asino, non hai bisogno di avere un
Cayenne per rimorchiare un'oca.


10 scuse per palpare le tette
palpo 1: "hai una briciola sul vestito"
palpo 2: "ops! stavo cadendo"
palpo 3: "scusa è un tic"
palpo 4: "devo aver bevuto troppo, fatico a distinguere le distanze"
palpo 5: "me lo ha detto <nome amico>"
palpo 6: "mi ero dimenticato di provarci con l'altra mano"
palpo 7: "è per il bene della scienza"
palpo 8: "porta buono"
palpo 9: "non mi viene niente, ma ormai ci sei abituata"
palpo 10: "un numero tondo per delle tette tonde"


Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
  1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
 2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
 3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
 4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
 5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
 6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
 7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
 8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
 9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
 10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!


Questo è tratto dal blog "Il messia" (http://ilmessia.blogspot.com/)
Il post di oggi non ha niente a che fare con dio, la bibbia, e quant'altro.
Il Messia oggi è un tifoso che da 12 anni soffre pene indicibili quando si tratta di pallone, soprattutto con la nazionale. Questa vittoria è nostra, di chi ha pianto per il rigore di Baggio, per la traversa di Di Biagio, di chi voleva sparire quando segnò Wiltord, di chi ha maledetto Trapattoni e ha cercato un capro espiatorio, di chi ha rosicato per il biscotto nordico.
Niente opportunisti dell'ultim'ora, questa vittoria è di chi l'ha aspettata da una vita.
Ma non sarei io se non vi dessi i particolari salienti che a tutti sono sfuggiti. Quindi cominciamo la cronaca della partita:
Ieri sera hanno giocato a pallone.
In finale dei mondiali del 2006 si scontrano Italia e Francia. Italiani, popolo di superstiziosi! Tranne uno a caso che attacca a Milano l’epitaffio della Francia già alle 13. Francesi popolo di NON superstiziosi. Tranne uno a caso che non convoca o non fa giocare i nati sotto il segno dello scorpione.
Alla fine salta fuori che avevano ragione tutt’e due.
Prontivia e si comincia, la francia sfodera subito la sua arma migliore, lo schema che le ha fatto battere i portoghesi: il rigore. Zidane con un colpo sotto coglie la traversa, poi il campo, poi la traversa, poi ancora il campo.
La pallina fa tanti rimbalzi e tanti punti al flipper che Zidane vince subito un credito per giocare ancora.
L’Italia reagisce, Camoranesi è come un motore da 2000... a cui però hanno fatto 1 euro di benzina. Ma poco importa, perchè da una sua azione nasce un calcio d’angolo. Pirlo batte. Materazzi contemporaneamente batte Fosbury e pareggia i conti, 20° e siamo 1-1! "Bel colpo di testa, vero?" dice Materazzi a Zidane "Io colpisco di testa meglio di te."
Già che ci siamo ci riproviamo: altro angolo di Pirlo, Toni colpisce in zona nembostrati e la palla si infrange sulla traversa. "Hai visto?" dice Materazzi a Zidane "Anche i miei compagni sono più bravi di te di testa".
Il primo tempo scorre piacevole. o meglio, scorrerà piacevole quando guarderemo le repliche: in questo momento in casa siamo un gruppo di statue di sale.
Inizia il secondo tempo, e la Francia subisce il gioco degli azzurri, che schiacciano gli avversari nella metacampo italiana. Copione già visto, loro giocano, noi segnamo. Anzi no. Toni oggi non può segnare, evidentemente non è del segno zodiacale giusto, e il ct francese lo sa, per questo non lo fa marcare. "Era fuorigioco" dice Materazzi a Zidane "Però hai visto che colpo di testa? Lo sapresti fare? Eh? Eh?"
Buffon compie la sua ordinaria amministrazione (corrispondente a un miracolo per le persone normali) su henry, e si va ai tempi supplementari. Cross dalla
destra.... Zidane di testa... la palla sta entrando.. in quel momento Buffon sente la voce di Alec Guinness "segui la Forza, Gigi, segui l’istinto, Gigi", e subito dopo appare Yoda dicendo "altro non ti serve ormai, tu conosci già tutto ciò che occorre a te" "ma allora sono uno Jedi!" risponde Buffon (nel frattempo la palla si avvicina) "ohohoh no, non ancora. Una cosa rimane. Questo pallone. Tiralo fuori. Allora, solo allora uno Jedi diventerai". E Gigi, ormai padrone della Forza, ci riesce. Poi passa subito al lato oscuro e investe Ribery di scariche elettriche per puro sollazzo.
"Bella parata" dice Materazzi a Zidane "Ma se tu fossi un po’ più bravo con la testa non ci sarebbe riuscito"
Poco dopo altra palla gol, per Ribery. L’arbitro lo vede in faccia e lo ammonisce, intimandogli di giocare di spalle. "Cos’è che hai in testa?" dice Materazzi a Zidane "Capelli? Ah no, tu no, è vero. Ma mai provato a usare una di quelle medicine per far crescere i capelli? Sono sicure, sono testate. Ma sai perchè non riuscite a segnare? Perchè non ci siete con la testa! E’ quello che scriveranno domani le testate giornalistiche sportive. Comunque non preoccuparti, daranno anche a voi l’attestato di presenza oggi"
Zidane non ne può più, e alle provocazioni di Materazzi risponde "Muuuuh" e si scaglia contro il povero malcapitato, facendolo letteralmente a pezzi.
Naturalmente il corpo liquefatto di Materazzi si ricompone quasi subito, in tempo per dire "puntatelo che è scarso".
Domeneque si lamenta della scena di Materazzi, secondo lui il titanio fuso ci ha messo troppo poco tempo a ricomporsi, è evidente che stava fingendo.
Finisce, si va ai rigori. Toldo ha raccontato a Buffon come pararli, memore della partita con l’Olanda: "intuiscila e stendi i tuoi 2 metri di altezza".
Buffon spera di crescere quanto basta nei prossimi minuti. In panchina sono tutti volenterosi e ansiosi di calciare i rigori. Lippi chiama per primo Del Piero:"Lo batti tu il primo? E togliti quei baffi finti, che ti ho riconosciuto" "Del Piero? Chi è? Io sono tizio incognito". Allora la scelta cade su Pirlo. Il secondo a tirare è Materazzi, che senza Zidane con cui parlare è un po’ spaesato. Il terzo a tirare è De Rossi, che non fa a tempo a scavare una trincea per nascondersi, complice Buffon che lo indica "Lui, quello là, sta scappando!". Per ultimo facciamo tirare... beh, lavoriamo di scaramanzia: chi ha più feeling con le azioni importanti all’ultimo secondo?
Chiaro, Grosso.
E uno dopo l’altro segnano. Lo scorpione Trezeguet sbaglia di 2 centimetri, vendicata la finale degli europei, vendicata la traversa di Di Biagio. Ora puoi dormire, gigione.
Grosso segna. Noi muoiamo. muoriamo. moimo. Whatever. C’è un tempo per tutto, un tempo per seminare e un tempo per raccogliere, un tempo per abbracciare, un tempo per divincolarsi dagli abbracci, un tempo per uccidere e un tempo per guarire.
Questo è il tempo per vincere i ca**o di Mondiali 2006 nella ca**o di Germania che non ci batterà mai -ricordiamolo-.
« Ultima modifica: 26 February 2007, 15:04:29 da Maouk »

Maouk

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #91 il: 27 February 2007, 08:39:41 »
Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
Non sarebbe possibile una botta di culo?


Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... Sul treno c' era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... Con chi lo cambiavo? Non c' era nessuno nello scompartimento!


Giornata tipo degli azzurri:
7h00 : Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro nun vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materazzi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual'è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sullo scandalo delle scommesse
18h31 : Buffon si tocca la palle
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle ( Buffon non le aveva ancora tolte )
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Inzaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza pagare. Totti dice che glielo ha insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : tutti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo.

Samvise

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #92 il: 27 February 2007, 11:27:13 »
Che tipo di donna informatica sei?

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.

Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.

Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.

Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.

Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.

Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.

Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.

Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.

Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!

Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...

Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!

Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.

Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.

Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.

Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.

Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.

Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.

Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...

Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.

Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.

Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.

Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.

Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.

Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.

Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #93 il: 27 February 2007, 11:31:04 »
RIVENDICAZIONE SINDACALE:

Io sottoscritto, il Pene, chiedo un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.

RISPOSTA DELL'AZIENDA:

Dopo essere venuti a conoscenza di quanto da lei esposto, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al Sig. Pene per i seguenti motivi:

1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #94 il: 27 February 2007, 13:41:58 »
Una signora entra in una farmacia a Livorno:
Bongiorno signora.... icché le serve ??
...E mi ci vole dell'Aspirina.
l farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.
Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... !!!!!
Sa signora, da quando il Livorno è in serie A noi si fa le 'ose'ngrande.....tanto la spende la solita cifra !!!!!
Ahhh, ... vabbèè !!!
Le serve arto... ???
Mi dia dell'alcole !!!
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
Ovvia poarini... icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole!!!
Signora e gliel'ho già detto...... il Livorno è in serie A.... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.
Ahhhh.... !! e vabbè !!!
E gli ci vole quarcosarto..... signora ?!?
No !.... no.....!! mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa.....!!!
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #95 il: 27 February 2007, 13:46:40 »
Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"me lo diceva sempre anche lui!!!"

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

2 mutande in lavatrice:
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No,
ho solo avuto una giornata di merda!"

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... va bene anche cammello ! ! !"

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni
tanto! Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo
di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto.
Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo! Esci da
quel cazzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto.
Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"
"Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di
incompetente! Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa
per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
"Lo conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso:
"Non è un attore... Non è un calciatore... Ma chi cazzo è? No, non lo
conosco, chi è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi è questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto,
coglione!"
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #96 il: 27 February 2007, 13:55:05 »
Moglie e marito a letto, lei su di giri...
- Caro... oh caro...   dimmi qualcosa di sporco...
Lui ci pensa un attimo...
- La cucina...


Due amici che non si vedono da cinque anni dopo aver finito la scuola si sentono per telefono e si danno appuntamento per ritrovarsi. Il primo "A" arriva in bicicletta sul luogo dell'appuntamento con un po' di anticipo ed aspetta, finchè l'altro "B" arriva in automobile.
A: Ciao, ti vedo bene, e vedo anche che ti sei fatto l'automobile.
B: Si, sai... studio da avvocato e faccio già qualche piccola consulenza... e cosi... E tu?
A: Io?.......Bevo.
Cinque anni dopo si risentono, si danno appuntamento sempre nello stesso posto.
A arriva in motorino, mentre B arriva con una Croma ed abbastanza ben vestito.
A: Ti vedo sempre meglio... auto nuova, vesti bene...
B: Si, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati... E tu?
A: Io?.......Bevo.
Altri cinque anni, altro appuntamento,
A con una Diane scassatissima, e B con un fuoristrada
A: Ehi, ancora meglio... auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...
B: Si, sai... sono diventato uno dei soci dello studio di avvocati dove lavoro... E tu?
A: Io?.......Bevo.
Altri cinque anni, altro appuntamento. Stavolta è B ad arrivare prima, Mercedes 500, vestiti costosissimi. Dopo un po' arriva A e... sorpresa: Ferrari, una supergnoccona che lo aspetta in auto..
A: Ehi, sempre più su...
B: Eh già, ora sono il presidente dello studio di avvocati. Ma...tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi poco tempo?
A: Io?.......Ho venduto i vuoti!.


1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
« Ultima modifica: 27 February 2007, 13:58:03 da Maouk »

Maouk

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #97 il: 28 February 2007, 10:46:02 »
Siamo alla finale dei mondiali Italia-Germania e in mezzo a tutti i cori degli ultrà ad un certo punto si sente dagli Italiani:
-Franz??!?
- e quelli tutto d' un coro- JAA??
-Prrrr!!!!!!!
Dopo 5 minuti stessa storia: "Fraanz?!??"". E quelli di nuovo "Jaaa???"
-Prrrrrrr!!!!!!
Insomma la storia va avanti per 4 o 5 volte quando i tifosi tedeschi ormai esasperati cercano un rimedio. Allora si sente partire dai tedeschi:
-Gennaren??-e i nostri tutti zitti... -Gennaren?? -silenzio assoluto.....
-GENNAREEEN???
-Sei tu, Franz??
-JAAA!!!!
-PPPRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!


Il pilota ai passeggeri: "Signori e signore,benvenuti nel volo Roma-Londra. Non ci sono problemi e ci aspettiamo di arrivare in orario... ah!! C@#*o!!"
Dopo un minuto:"Scusate l'interruzione di un minuto fa.Spero di non avervi preoccupato.Lo steward è entrato con un caffè bollente e me l'ha rovesciato addosso.Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!"
Un passeggero:"Non è niente,dovrebbe vedere il dietro dei miei!"


un uomo entra in un negozio:"vorrei del gulash per favore."
commesso:"Siete ungherese?"
questo si incavola:"e se volevo del strudel mi chiedevi se sono tedesco, se  volevo del sushi mi chiedevi se sono giapponese?!?"
"Aaaa...no."
"E allora perche' mi chedi se sono ungherese dal momento che ho chiesto del gulash??"
"Perche' questo è un negozio di elettronica"

Maouk

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #98 il: 1 March 2007, 10:46:11 »
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire
quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di
prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio
intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione
più antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo
Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel
caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.". "Già -
dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".


Un cavallo entra in un cinema e va alla biglietteria dicendo:
- "Uno intero, grazie."
La bigliettaia alza la testa, lo vede e urla:
- "Aaaaah! Un cavallo che parla!!"
E il cavallo:
- "Sì, ma poi dentro sto zitto..."


Due amici stanno facendo due chiacchiere:
- Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?
- Davvero?!?
- Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!
- Complimenti!
- Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!
- Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...


Un bambino di 7 anni entra in un night.
La ballerina si avvicina a lui e gli chiede:
"Ma bel bambino...la tua mamma lo sa che sei qua?"
"Eh sono venuto a dirglielo!!"

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #99 il: 2 March 2007, 00:20:38 »
C'è una ragazza ke poverina ha un'alito assurdo..
e x questo era molto complessata ed evitava sempre di socializzare con ragazzi nuovi...
un bel giorno si innamora di un ragazzo e cerca di non pensare al suo problema..
una sera vanno ad una festa..e ballano un lento..
e lui fa a lei..AMO.. MA KE HAI SCUREGGIATO???
e lei...NOOOOOOOOOOO...
e lui..AMO MA KE N'HAI FATTA N'ALTRA???

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

 Un bel gattone cammina in un vicolo, con andamento deciso, da gatto che sa il fatto suo.
Incontra un altro gatto, leggermente più piccolo, che gli chiede:
- Dove vai?
- Vado a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e due si incamminano con movenze sicure. Incontrano un terzo gatto, ancora più piccolo, ma anche lui in gamba che chiede:
- Dove andate?
- Andiamo a scopare!!!
- Vengo anch'io!
E tutti e tre si incamminano verso questa agognata meta. Poco prima di arrivare incontrano un gattino piccolo piccolo, con un campanellino al collo. Il micetto con voce sottile chiede:
- Dove andate?
E gli altri tre in coro:
- Andiamo a scopare!!!
- Posso venire anch'io?
I tre altezzosi lo guardano con l'aria supponente di chi sa tanto poi, un po' a malincuore:
- E va bene, vieni pure tu!
Tutti e quattro i gatti si mettono in fila davanti ad una villa dove, evidentemente, c'era una gatta che la "dava" e cominciano ad emettere il classico miagolio dei gatti in amore.
Si apre una finestra e dalla stessa parte una scarpa - tutti la evitano meno il gattino piccolo - che un pò intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri.
Si apre ancora una finestra e dalla stessa parte un'altra scarpa - ancora una volta tutti la evitano meno il gattino piccolo - ancora più intronato si rialza e ricomincia a miagolare come gli altri. Stavolta dalla finestra parte addirittura un vaso che, come sempre, viene
evitato da tutti e che, come al solito, prende in pieno il gattino.
Il gattino, pieno di lividi - ammaccature - ferite - molto intronato - stavolta si alza e dice:
- Lo sapete che vi dico? Io scopo ancora cinque minuti e poi me ne vado!!!
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


Live fast. Die young.

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #100 il: 2 March 2007, 00:33:03 »
TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si e schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno gia
estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...


Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...


Sondaggio in Italia: che cos'e il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro e?..."


Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine,
dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?" E il giovane:
"In fronte.."


Lo sai come e morto Capitan Uncino?? Si e fatto il bide con la mano
sbagliata.


A.A.A. cerco ragazza di razza perche bastarda l'ho gia avuta.


Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! Bucalo, Sniffalo,
Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!!


NAPOLI. Scuola elementare per bambini down. La maestra di Inglese
entra e dice : "Sit down". E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"


La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se fossi ricco?"
"figa&champagne!". "E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"
Se mi chiedono: "cosa fai nella vita?". Io rispondo: "Amo la ROMA!"


Live fast. Die young.

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #101 il: 2 March 2007, 08:32:38 »
Una vecchina va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di inbarazzo, un pacco di carta igienica.
"Quale marca vuole in particolare?"le dice il commesso"C'è quella dei 10 piani di morbidezza....quella della pubblicità del cagnolino...quella a doppio velo...quella a 4 strati...quella rosa e gialla...quella col concorso...quella in offerta lancio...quella prendi 3 paghi 2....quella..."
"Ma..."lo intorrompe la vecchina"quella per pulirsi il culo non ce l'avete più?"


Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto" Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari" Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri." Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie"
Splash !!!
Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina" "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!!


Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle


Dio creò il sole bello e splendente, poi creò la luna affascinante e luminosa , infine creò te...
Una cazzata la doveva fare prima o poi...

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #102 il: 6 March 2007, 08:31:09 »
Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne
hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO


due carabinieri fanno i cruciverba, quando uno chiede all'altro
"gennaro...non mi viene questa..."
"quale?"
"organo genitale femminile di 4 lettere orizzontale"
"acc....se era verticale la sapevo"


Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad
alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #103 il: 7 March 2007, 08:35:53 »
fonogramma n.6969 DA MINISTERO INTERNI- SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI ROCCA CANNUCCIA-STOP URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA STOP SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA-STOP CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CALCOLARE SCALA MERCALLI-STOP-RISPONDERE INFINE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI-STOP-RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA STOP.
==================================================
Da comando stazione Carabinieri Rocca Cannuccia at Ministero Interni servizio protezione civile-stop. Fono n: 69 riferimento N.6969 stop-identificato finalmente sisma stop trattasi di Sisma Giuseppe fu Gaetano nato a Napoli il 2.3.49 (giocare al lotto) et qui residente noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona stop per quanto riguarda epi centro non risulta nel nostro nel nostro elenco anagrafico nè in quello dei comuni vicini stop potrebbe trattarsi se c'è stato errore nella Vostra battitura telex di Bepi Centro figlio di nostro carissimo caro concittadino Pasquale Centro conosciuto e stimato maestro elementare stop. Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perchè questa locale stazione caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti compresi quelli politici, sindacali et religiosi stop non abbiamo potuto controllare la scala del signor Mercalli poichè lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et sconoscesi suo attuale recapito stop per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice stop Infine ci scusiamo di non avere risposto prima perchè qui c'è stato un terremoto della Madonna stop


Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?" Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo." La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?" Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi." La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".


Pierino ha un amico che si chiama Fonzo e questo lo va a trovare.
Decidono di giocare a fare i versi degli animali e Pierino fa:"vuoi vedere come faccio fare il lupo a nonno?" e Fonzo:"si"
Pierino:"Nonno da quand'è che non chiavi?"
Nonno: "UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU"

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Re: Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!
« Risposta #104 il: 7 March 2007, 13:46:22 »
quella del terremoto erano anni che non la leggevo. girava anche l'immagine scannerizzata del rapporto
Che più perdete e più vi arrabbiate, e più vi arrabbiate e più perdete.
Come se la vittoria vi appartenesse.
No. Non vi appartiene, non vi è mai appartenuta.
E potrete vivere mille anni, ma siete stati, siete e sarete sempre la più colossale macchina da sconfitta che sia mai stata inventata.