È vero, in quest'episodio c'era molta più aria trek con la ricerca "scientifica" sul coso corazzato che ha 8 zampe, artigli che sfondano navi stellari ed è strafatto di spore. Anche la missione per salvare la colonia mineraria ha ricordato vecchie missioni.
Ci sono però un po' di cose fatte parecchio alla katzo, tanto per giustificare tutta la trama.
Le metto sotto spoiler perchè ce ne sono un po'.
• la Federazione che recupera il telescopio della Gioggiu, perchè porella i Klingon se la sono sbranata (ma da quando 'sti qui si mangiano i cadaveri della gente?!?!) e quindi bisogna assolutamente seguire le sue ultime volontà testamentarie (mettiamoci in pericolo per poter consegnare un coso vecchio di generazioni ad un'ammutinata che ci ha cacciato tutti in una guerra: siiii, dai, facciamolo! che bello evvai!), ma lascia il processore di dilitio sulla Shenzhou, bello funzionante ed a disposizione del primo pirla che passa di lì. Tanto non serve a niente, vero?
• il blocco a difesa della colonia mineraria di Corvan 2 da cos'era formato? Dalla Pinta, la Niña e la Santa Maria? Non mi pare che ci fossero chissà quante navi Klingon all'assalto, eppure l'hanno preso di sopresa. Di sorpresa?!?!?! L'unico che ha il dispositivo di occultamento è coso là, il tipo con la faccia storta successore di T'kuvma che fa lo sfasciacarrozze. Gli altri klingon si vedono lontano mille miglia quando arrivano. Sulle navi del blocco tutti distratti a guardare i filmini porno?
• se quel planetoide produce il 40% del dilitio di tutta la Federazione, vuol dire che è una risorsa preziosissima. Visto che sono in guerra coi Klingon mi sembra giusto che la nave più vicina che la possa difendere si trovi a solo 84 ore di curvatura (3 giorni e mezzo!). Dov'erano tutte le navi della Flotta? A San Francisco al funerale della Gioggiu? Chi è che gestisce la strategia militare della Flotta, Paperino?!?! Ma poi sempre e solo navi terrestri? E tuttti gli altri – vulcaniani, andoriani, tellariti – 'ndo stanno?!
• quella fenomeno della Landry (il Capo della Sicurezza della Discovery) ha vinto il Darwin Awards per la morte più stupida vista finora. Ma se sai già che 1) il coso ha fatto fuori 10 klingon senza riportare manco un graffio da bat'leth o disintegratore, 2) gli avete sparato a più riprese sulla Glenn e quello continuava comunque a correre per caricarvi e 3) anche la sedazione massiccia non gli ha fatto una pippa... cosa cacchio gli spari a fare? Tanto lo sai già che non serve a nulla, no? L'hai solo fatto incazzare abbestia e quello giustamente s'è difeso. Cioè... proprio un inno all'ignoranza!
• adesso le spore parlano e comunicano?!?! E tramite Cicciobello – che secondo me se le sniffa, altro che chiaccherarci! – si possono farle andare dove vi serve? Ma quanto ci mettono? Fate sempre prima con la cara e vecchia curvatura, se dovete aspettare che quelle arrivino dove noio volevan savoir.
• se sulla USS Glenn avevano già capito come usare il Cicciobello sniffaspore, come cavolo hanno fatto a finire in un muro invisibile di radiazioni di Hawking? Cioè... la Discovery saltava a probabilità infinità (Douglas Adams si sta rivoltando nella tomba), ma loro avevano il tardigrado navigatore, sicchè non potevano fare 'sta cappella, no? E nel loro computer quelli della Discovery non hanno trovato nessuna informazione su come usarlo. Quelli della Glenn tenevano tutto a mente?
• ma davvero vi manca la potenza di calcolo per mantenere una rotta usando le spore?!?! Ma state ancora usando Windows? Cioè... siamo nel 2017 e ci sono già le AI che infestano internet e voi che state due secoli dopo di noi non avete un computer abbastanza potente per fare i conti per andare da A a B?! Ma vi presto il mio, piuttosto, se avete bisogno, eh! E basta guardare anche voi i filmini porno, altrimenti il computer centrale gna fà!
• sempre a proposito di rotte: ma se avete già le mappe di mezzo quadrante (tra quelle terrestri, vulcaniane, andoriane e tellariti), cosa diavolo vi serve di nuovo una mappatura per andare a zonzo spinti dai funghetti taxiti?!?!
• alla fine chissene della ricerca originale, sullo scoprire come mai la corazza del tardigrado sopporta i colpi di qualsiasi arma ed i suoi artigli riescono a sfondare corazze intere. Adesso che fa il TomTom va bene così. Diamogli da sniffare tutte le spore che vuole, più è fatto e meno ci sfascia la nave.
• se i due fenomeni klingon hanno tolto l'unica fonte di alimentazione di tutti i sistemi della Shenzhou, com'è che rimane pressurizzata e c'è sempre aria da respirare, anche dopo, quando li abbandanono lì? Per non parlare poi del fatto che dovrebbero congelare. Invece sembra che anche il riscaldamento funzioni ancora. Ma allora alla Flotta je faceva proprio schifo 'sta nave, cercavano solo 'na scusa per rottamarla.
E queste sono solo quelle che ho notato così ad occhio. Vassapere cos'altro fa cilecca in questa sceneggiatura.
Concordo anche io con la rottura di maroni di sentire i Klingon parlare con una patata in bocca la loro lingua madre. Va bene la prima scena, ma poi basta. Tanto ci stanno già antipatici così di loro, non c'è bisogno di arrivare ad odiare pure il telefilm che ce li mostra, no?
Elon Musk?! Ma seriamente? Capirei se avesse detto Von Braun, ma uno che ha messo insieme un razzo che ritorna in piedi a terra (1 volta su 10) coi soldi guadagnati fondando PayPal proprio no, dai! Cioè... è un signor nessuno nella storia scientifica e delle scoperte dell'umanità.
Anche a me piace il Capitano Lorca, sebbene trasmettere a tutta la nave l'audio del messaggio di richiesta d'aiuto sia stata un po' una carognata, tanto per parlare alla pancia dell'equipaggio ed allinearli tutti al suo obiettivo. Va bene che quelli sono scienziati e non soldati ed andavano convinti in qualche modo, ma ha utilizzato un trucchetto da propaganda politica. È come se su tutti i TG nazionali trasmettessero l'audio con le urla dei migranti africani che affogano nel Mediterraneo. E chi avrebbe poi il coraggio di opporsi all'invio immediato di una missione di soccorso per il loro salvataggio?
Sull'onore dei Klingon che se n'è andato a quel paese stendiamo un velo pietoso. Basta un cosciotto di pollo (o di qualcun'altro...) e quelli ti venderebbero pure la madre. Nun se po' vedè, seriamente!
Dopo il salvataggio di Corvan 2 e l'ennessimo salto a funghetti andato a buon fine, s'è proprio visto come tutto l'equipaggio sul ponte di comando avesse bisogno di cambiarsi i pantaloni.
