Qui l'unica cosa "lost in the flood" è il senso logico che questa serie (una volta) aveva
Non ho mai visto tanti cliché in così poco tempo, e nessun nesso logico ad unire il tutto. Si parte da Darhk che commette l'errore più classico del villain da fumetto che, pur avendoti alla sua merce, ti lascia andare perché vuole fare a gara di chi ce l'ha più grosso (...l'idolo sul comodino di pietra. Che pensavate?
), si passa poi ai drammi della famiglia Smoak che mannaggiaaglisceneggiatori neanche la 20esima stagione del Segreto è così piena di lagne e, siccome Felicity merita di stare a schermo, si finisce in una versione sbiadita di Mr.Robot con questi che battono tasti a caso su due tastiere diverse che ancora un po' sembrava la brutta copia di quella scena di NCIS postata qualche topic fa
E siccome il buongiorno si vede dal mattino la cosa che più mi ha lasciato basito è stato scoprire che Alex era morto. Ma che, davvero?
Nel finale dell'ultimo episodio l'espressività della Holland era tale che pensavo fosse solo svenuto o, tutt'al più, conciato veramente male ma non sembrava morto
Ma siccome a nessuno gliene fregava nulla han pure lasciato lì il corpo tanto perchè fungesse da segnalatore per far capire a Oliver in che casa cercare la sorella che, quanta convenienza, era stata drogata ma riesce a sfuggire all'effetto della magica pasticca. Oh, non ci era riuscito nessuno ma lei poteva perché *inserire cliché qui* "In te c'è del buono, la tua anima è pavimentata con del bene, nelle tue vene scorre l'amore per il prossimo ecc."
La parte "hackerzzz" è così brutta che diventa difficile salvare qualcosa da quelle scene. Premesso che hanno ripescato, in maniera totalmente random, l'hacker/ex-fidanzato di Felicity che ci ho messo 5 minuti a capire chi fosse, questo "provoca sbalzi di corrente a tutti i loro indirizzi IP" e questi continuano tranquillamente a scrivere e riescono a fare le loro magie da hacker, mentre su tutti gli schermi della casa (pure il display del frigo) si vede questa brutta copia dell'occhio di Sauron ,che ancora un po' e il Signore Oscuro ti viene a tirare due pizze in faccia
Poi boh, il punto debole della grande base segreta/arca/rifugio è così in bella vista che mancava giusto un cartello che segnalasse al pubblico la sua presenza ed è così che, alla prima freccia scoccata a caso, esplode tutto e il Glades viene distrutto un'altra volta e, per di più, questi tornano in superficie e si mettono a far battute sul valore degli immobili della zona quando potrebbero aver appena ucciso un centinaio buono di persone
Chiudo dicendo che dovrebbero cambiare il nome dello show in Anarchy
Almeno quel tizio lì è riuscito a far qualcosa di concreto e probabilmente sarà quello che salverà la situazione perchè se aspettiamo il potente Freccia Verda siamo tutti belli che fregati
Ora l'hype è alle stelle perchè voglio vedere con che scemate rimpinzeranno il season finale
P.S: Basta con sti flashback, davvero. Sono qualcosa di orribile, quasi più inconcludenti della storia nel presente
P.S 2: Si sono degnati di tirare in ballo l'esplosione dell'ordigno nucleare, ma ne parlano con la stessa tranquillità con cui potrebbero riportare la notizia di un camion che esplode in autostrada
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Ho letto i commenti scritti in precedenza dagli utenti e mi trovo,
con molti di voi, d'accordo su diversi punti e molto di quello che vorrei
dire in realtà è stato già detto.
Guardando questo episodio si è affacciata in me l'ipotesi che forse
la deriva demenziale è stata voluta.
Voglio dire, certe sequele di nonsense visti non avrebbero sfigurato
nella Bat-campy-man serie degli anni '60 ma è stato solo un istante
perché, a ben vedere, come ho già sottolineato,
non c'è nessuna sottile auto-ironia, nessuna atmosfera scanzonata,
nessuna grande invenzione visiva che la renderebbe una grande serie psicotronica.
C'è solo la perdita di controllo totale, che devo capire se voluta o no,
di una serie ormai irriconoscibile.
Mi sbaglio, in realtà è riconoscibilissima, avendo segnato una nuova tacca di riferimento
per le serie brutte.
Mi perdoni chiunque ami Arrow. Se vi piace sono contento per voi,
come dico sempre, l'idea che qualcuno possa godersi in pace un telefilm mi fa sempre piacere
da appassionato e non è detto che le mie idee siano la verità assoluta.
Ribadisco sempre: sono qui per dire la mia e non per fare crociate, contro niente e contro nessuno.
Detto questo non saprei nemmeno da dove partire.
Ho letto che qualcuno si è accorto del particolare degli occhiali scuri che segnalavo in precedenza,
così come altri hanno notato le "rotazioni" casuali delle ormai risibili coreografie nei combattimenti,
così come la regia confusa e approssimativa in varie scene, comprese quella dell'inseguimento con scocchi
di frecce alla rinfusa.
Sapete due particolari che mi hanno colpito?
Uno è in realtà divertente, l'altro un po', molto, meno.
Il primo è l'accesso al "mondo sotterraneo" di Darkkkkkk,
il cattivo più stereotipato della storia,
che mi ha ricordato il tubo d'accesso al mondo dei funghi di Mario Bros.
Ora, vi prego, seguitemi un attimo nel ragionamento.
Tu costruisci un rifugio anti-atomico-villaggiovacanzefelice, che dovrebbe sopravvivere
ad un olocausto nucleare di proporzioni apocalittiche,
e ti curi di renderlo così sicuro fornendogli un punto d'accesso a caso, è davvero incomprensibile
il perché dovrebbe essercene uno lì, scomodo, inutile ai fini del trasporto di qualsivoglia materiale da lavoro
d'abbasso o lo spostamento di gruppi di "residenti", un punto che definire debole è poco
perché basta un tizio con un cappuccio a far saltare con un po' d'esplosivo il lucchetto della grata
per rendere vulnerabile la tua super-costosa arca!
Fanno qualche metro in un corridoio di cemento ed entrano comodamente attraverso una
comune porta di servizio che, scusate forse mi sbaglio io, a me sembra davvero una porta
normale, senza particolari misure di sicurezza.
C'è solo un allarme in croce con un paio di telecamere di sicurezza, chiamiamola sicurezza a sorvegliare
il super-tallone d'Achille che ti sei auto-costruito tu, Darkkkk, gran visir di tutti i pirla!
Ci troviamo di fronte, oltre che al fenomeno Super-Mario, o Mario-Bros se preferite, ad una classica
sindrome da "Morte Nera".
Non ci credete? Seguitemi.
Gran Ciambellano: "Imperatore, la nostra super-stazione da battaglia grande come un pianeta è quasi pronta."
Imperatore: "Ottimo. Mi assicura che sarà efficiente e temibile quando la useremo contro i nemici?"
Gran Ciambellano: "Certamente che si Vostra Immensa Altezza!"
Imperatore:" E quel problema del surriscaldamento del reattore centrale che avevamo?"
Gran Ciambellano: "Semplicissimo. L'abbiamo risolto con un vero colpo di genio di ingegneria spazio-bellica! Una condotta
di raffreddamento che da direttamente sullo spazio."
Imperatore: "Ma così non corriamo il rischio che qualcuno possa piazzarci un missile che arrivi dritto, dritto al reattore?"
Gran Ciambellano: "Abbiamo considerato anche questo Vostra Grazia! Il nostro team di esperti ha concluso che solo un caccia spaziale potrebbe avere tanta manovrabilità da avvicinarsi a distanza di tiro utile alla condotta ma nessuno sarà così folle
da tentare una simile imprese! Voglio dire, Vostra Eccellenza, parliamo della Morte Nera! Mica cavoli."
Il resto della storia lo conoscete.
Architettone genio: "Sig. Darkkk, il rifugio anti-tutto è quasi terminato."
Daaaaaarkkkk: "Perfetto. Cosa sarebbe però quel tubo che da collega quel corridoio di servizio, che dovete spiegarmi
esattamente a cosa serve, direttamente alla strada?"
Architettone genio: "Sig. Darkkk, quello è un condotto che possiamo usare per varie cose.
Spostamenti d'emergenza. Dissipare il calore. Faccia lei."
Darkkkk: "Ma così non stiamo garantendo un facile accesso al rifugio a tutti quelli che potrebbero accorgersi
della presenza di un tubone di cemento che fino ad una settimana prima non c'era?"
Architettone genio: "Ci abbiamo pensato ed il mio team d'esperti ha concluso che una grata chiusa con un lucchetto comprato
dal ferramenta qui vicino ed un paio di telecamere di sicurezza, tipo quelle che usa il Bepi per controllare il retro del bar,
saremo apposto. Chi sarà tanto pazzo da tentare di aprirla?"
Risposte: Un gruppo di ragazzini che vuole divertirsi a far detonare il classico pallone di Maradona,
Un gruppo di barboni con un piede di porco,
un tizio incappucciato con frecce esplosive.
Il resto è storia.
Che poi, chiedo scusa ancora se risulterò essere ripetitivo o naif ma mi spiegate nel dettaglio
il senso del piano di questo cattivo da operetta?
Utilizzare i missili nucleari per ripulire il mondo?! MA SCHERZIAMO!!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?
Avesse optato per una qualche arma biologica per scatenare una pestilenza a livello globale
l'avrei anche potuto capire, magari condendo il tutto con un'occulta regia per incrementare il numero
ed il livello dei conflitto nelle varie aree "calde" del globo ma un olocausto nucleare utilizzando l'arsenale atomico
di tutte le nazioni che posseggono un'arma nucleare?!
Qualcuno ha spiegato come stanno le cose al Sig. Darkkk?!?!
Scienziato: "Sig. Darkkk, il suo piano è una minchiata rotante astrale."
Darkkkk: "Ma cosa dice?!"
Scienziato: Sig. Darkkk, tolto il fatto che l'esplosione e la conseguente liberazione di energia termico-meccanica, combinato all'impulso elettro-magnetico che scatenerà, spazzerà via la stragrande maggior parte delle infrastrutture
necessarie a garantire un veloce e comodo ripopolamento del pianeta oltre che al sostentamento di una società
tecnologizzata come la nostra, dovremmo considerare:
A) Mica avrà pensato che le radiazioni le potremo gestire con qualche pastiglia di iodio e un po' di tute anti-radiazioni
da indossare i giorni dispari? Voglio dire, avveleneremo l'intero pianeta per secoli e secoli.
Cosa coltiveranno, cosa alleveranno, cosa mangeranno i coloni-ripopolatori?
Mica pensa seriamente che la sua selezione d'umanità possa sopravvivere così a lungo la sotto in attesa che sopra si aggiusti tutto. Vero?
B) Ha mai sentito parlare di "Inverno Nucleare"? Lei sa che le ceneri seguenti alle esplosioni, parecchie da quello che ho capito, che lei vuole provocare oscureranno i cieli schermandoci dalla luce solare per qualche generazione?
Le ricorda nulla? Era glaciale le dice niente?
Darkkk: "Oh cacchio! Non ci avevo pensato."
No, il genio non ci aveva pensato. Pensava che bastava chiudere quella semplice porta tra lui e la strada soprastante e tutto sarebbe
stato magicamente risolto.
"Ragazzi, restiamo sotto un paio di mesetti. Sarà tipo una vacanza in un posto bizzarro e poi tutto torna normale."
Che con quelle quattro pannocchie che sei riuscito a coltivare lì voglio vedere quanto a lungo ci sfami
la popolazione della tua città-arca, genio!
Il massimo però è la "lega di stella nana" che da energia all'arca.
Complimenti, hai scelto la cosa più instabile sulla faccia della Terra per assicurarti l'energia necessaria a far funzionare
il tuo rifugio.
Peccato che basti o una pistolettata, o una frecciata e si fa saltare in aria tutto.
Altro che Morte Nera!
Ci saranno degli sconvolgimenti da fine del mondo a pochi metri sopra la tua testa e non hai pensato che se qualcosa fosse
andato storto, se i muri di cemento e piombo che hai tirato su non fossero bastati, si sarebbe potuta innescare una reazione
che ti avrebbe polverizzato insieme a famiglia e rifugiati?!
Dammi il cinque bello! Sei il genio dei geni!
E va beh che la tua idea di mettere in sicurezza fa ridere pure i polli,
va bene che i tuoi soldati HIVE era meglio se li lasciavi a casa e la vigilanza
la affidavi ai Bee Hive, che almeno ci rallegravano un po' con le loro canzoni,
va bene allarmi e telecamere che ti ha passato il Bepi per un prezzo ragionevole,
visto che gli hai fatto pena,
però che un pazzo anarcoide da quattro soldi, si da quattro soldi punto,
riesca a mettere in ginocchio il tuo super-rifugio-super-sicuro proprio non lo si può vedere.
Si aggirava con un accetta in mano e passava bellamente sotto le telecamere a circuito chiuso.
Possibile che tu non sia riuscito a farlo impallinare?
E come ha detto qualcuno questo da solo è riuscito a fare quello che gli altri geni del team Arrow non sono riusciti a fare.
Tra l'altro, in tre contro uno non riescono a batterlo!!!!! PORCA PALETTA! UNO DI LORO HA BATTUTO
RAZ AL CUL! IL RE DEGLI ASSASSINI SOLO LA STAGIONE PRECEDENTE E NON RIESCE
A DARE DUE PIZZE IN FACCIA AD UN CRETINO QUALSIASI?!?!?!?!?!??!?!?!?!?!
Ma stiamo scherzano?!
Davvero, si potrebbe andare avanti ancora per ore e mi sono soffermato solo sulla sceneggiatura
stavolta, e solo parte di essa perché
tutta la parte del programma che controlla l'arsenale nucleare del mondo,
gli hacker da operetta che muovono le mani a caso sulla tastiera,
i siparietti famigliari fuori luogo e tempo massimo di cui non frega nulla a nessuno meriterebbero un post a parte.
Solo un ultimo commento a quella che all'inizio ho definito la cosa grave.
Ora ho capito che la serie è rivolta ad un pubblico giovane, ho capito che maldestramente tenti di
mantenere il piedi in più scarpe e il registro della storia su livelli diversi.
Davvero, lo capisco.
La nuclearizzazione della città di provincia e la conseguente sequela di battute, indifferenza,
il "non è successo niente di davvero grave" che ne consegue è IMPERDONABILE.
Abbiamo la regina dei piannistei che si lamenta per ogni cosa,
che trova sempre una ragione per scassere i cabbasisi al prossimo con una lagna
e la sua reazione alla morte di tutte quelle persone è: "Devo occuparmi
dei miei problemi famigliari"?
Andatevene AFFFF........................................
Buffoni.
Non so di chi sia la colpa se la qualità delle storie sia calata fino a questo, vergognoso punto,
fino a doverci trovare personaggi caratterizzati a caso, personaggi che tra l'altro una volta mi piacevano e facevano divertire.
Non lo so ma se io fossi uno dei signori al lavoro su Arrow mi vergognerei davvero del risultato finale
perché quello che ho visto è tutto tranne che bello, ben scritto, divertente, commovente o anche solo godibile.
Arriverò all'ultima puntata e poi basta.
Addio per sempre, buon, caro e vecchio Veegilandi. Mi mancherai perché tu si che eri un prodotto fresco,
divertente, godibile, intrigante,
tu si che eri un modo credibile e moderno di raccontare un super-eroe che molti avrebbero potuto trovare improponibile
sul piccolo schermo, a dispetto delle belle sequenze di storie di cui è stato protagonista,
tu si che ci hai intrattenuto e, in piccolo e qualche volta, fatto riflettere.
Addio a te a cui è toccata la sorte tanto amare da essere stato
sostituito da un tizio qualsiasi che vive una serie di storie senza né capo, né coda, né dramma, né senso alcuno.
Il piano malvagio a base di arma biologica non potevano usarlo visto che se lo sono già bruciati nella scorsa stagione con Ra's. Dovevano per forza trovare qualcosa di più grosso e caciarone e cosa c'è di più grosso e caciarone di un'apocalisse nucleare per salvare 3 scemi in un bunker 3 metri sottoterra?
