Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!

[Samvise]

SANTI PROTETTORI


Il Santo protettore degli ubriachi..................SAN BUCA o d...IV...inO
Il Santo protettore degli spagnoli..................SAN GRIA
Il Santo protettore degli innamorati................SAN FRATTAMO
Il Santo protettore degli analcolici................SAN BITTER
Il Santo protettore dei feriti in guerra............SAN GUINANTE
Il Santo protettore dei parassiti....................SAN GUISUGA
Il Santo protettore dei sollevatori di peso.........SAN SONE
Il Santo protettore de ballerini....................SAN VITO
Il Santo protettore de calzolai.....................SAN DALO o FRANCO VAIA (nn x TUTTI !)
Il Santo protettore delle valigie...................SAN SONITE
Il Santo protettore delle patatine..................SAN CARLO
Il Santo protettore delle caramelle.................SAN AGOLA

[Samvise]

T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa" ?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha u n nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

[Klonni]

metto il topic importante
cosi' ci facciamo tutti qualche risata  

[Samvise]

SIII!! ^^ Dai ragazzi postate anche voi!!    

[Moor88]

e Afro si è fatto un anno di pippe.

ahahah grande se ne trovo qualcuna le metto pure io  

[LucasCorso]

Battuta politically uncorrect

Seconda Guerra Mondiale.
Un nazista sta perlustrando un campo al confine con la Polonia quando a pochi metri di distanza vede un uomo che sta tentando di attraversare la frontiera. E' un polacco.
Imbraccia il fucile e lo punta sull' uomo, quando dal cielo sente provenire uno squillo di trombe e una luce fortissima lo acceca. All' improvviso sente una voce tuonare: e' Dio che gli dice:
"Non ucciderlo...quell' uomo sara' Papa."

E il nazista scioccato gli chiede:
"E io?"

E Dio:
"Tu.....dopo"

[LucasCorso]

Al funerale di Prodi si incontrano la vedova di D'Alema, la vedova di Rutelli e la vedova di Fassino...il resto della barzelletta non me lo ricordo ma mi sembra che l' inizio faccia gia' ridere abbastanza.

[Samvise]

La prima abbastanza pesante ma carina, la seconda bellissima!!  

[Moor88]

 


Un carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c' era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... Con chi lo cambiavo? Non c' era nessuno nello scompartimento!

[Moor88]

Un'aquila volteggia affamatissima nel Gran Canyon; sono 4 giorni che non mangia ed è disperata. Ad un tratto vede un serpentello..laggiù tra i sassi. Fa una picchiata pazzesca, lo prende, lo ingoia tutto intero e lo manda giù. Il serpentello percorre tutto l'intestino dell'aquila...mette fuori la testa...vede il paesaggio...laggiù...tira fuori la testa, si gira verso l'aquila e domanda: "scusa, a che altezza saremo adesso?" E l'aquila: "bha...3.000, 3.500 metri" e il serpentello: "cagherai mica adesso, vero?"


 

[Moor88]

Materazzi, Zidane e Moggi sono su una spiaggia araba e vengono sorpresi a bere alcolici.
Per la legge araba è proibito bere alcolici e quindi vengono immediatamente condannati a morte.
Grazie ai vari agganci di Moggi riescono ad evitare la pena capitale per scontare la pena del carcere a vita, ma dato che in quel giorno è festa nazionale, il sultano decide di graziarli infliggendo solo 20 frustate per uno.
La fortuna vuole però che in quella giornata di festa sia anche il compleanno della prima moglie del sultano e quindi, lui, tutto felice, decide di concedere un desiderio a testa ai condannati.

Si fa avanti Moggi e, da furbone, richiede che gli sia legato un cuscino sulla schiena per attutire i colpi
Così viene fatto, ma il cuscino regge solo 10 frustate e per altre 10 Moggi patisce tantissimo e viene portato via agonizzante dopo la pena...

Al turno di Zidane, decide di essere doppiamente furbo e quindi chiede che gli siano legati sulla schiena due cuscini.
Così viene fatto ed i due cuscini reggono solo la potenza di 15 frustate, perciò le altre 5 se le becca tutte con molta violenza quindi viene portato via traumatizzato.

Quando è il turno di Materazzi, il sultano riconosce uno dei campioni del mondiale e concede al giocatore due desideri anzichè uno.
Materazzi ci pensa per un po', poi esclama:
"Bene, dato che posso esprimere due desideri come prima cosa richiedo di farmi dare 100 frustate invece che 20"

Il sultano molto colpito dal coraggio del giocatore esprime tutta la sua ammirazione
"Tu sei un uomo di grande coraggio e valore, sono veramente felice di vedere così tanto ardore...
Qual'è il tuo secondo desiderio?"

E Materazzi:
"Legatemi Zidane sulla schiena"



questa è bellissima  

ultima che sto uscendo:

-> Caro diario

Le annotazioni sul diario di LEI:

Sabato sera l'ho trovato un po' strano.

Ci eravamo accordati per un drink in un bar, siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a fare shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.

La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.

Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.

Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.

Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!

Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.

Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.

Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.

Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.

Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.



Le annotazioni di LUI:

La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.

[Samvise]

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo

Sai perche' Zorro non puo' andare in pensione? Perche' ha lavorato sempre in nero

Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!

Mettere incinta una donna e poi sposarla e' come pisciare in un cappello e poi metterselo in testa

Un gay: Abbasso la fica! Un nano: Era ora!

Un carabiniere parla per radio con il maresciallo: - Maresciallo, abbiamo arrivati alla postazione a Piazza Plebiscito! Il maresciallo per correggerlo: - SIAMO arrivati! Il carabiniere: - E dove siete che non vi vediamo?!?

Mamma, mamma! Quando avremo a cena la zia? - Zitto, non vedi che non abbiamo ancora finito la nonna?

Qual e' la definizione di 69? Un pic-nic sul luogo natio...

Dottore... non riesco pi? a pis**are... - Quanti anni ha? - Ottantaquattro... perchè? - Allora hai gia' pis**ato abbastanza!

Cara: stasera non mi vedrai.- Perchè esci? - No.- T'inculo

[Samvise]

Scomposti in treno

Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

Sul treno...

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!

In Ferrari a New York

Un italiano entra in una banca di New York e chiede di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice all'impiegato che deve recarsi in Italia per due settimane e che ha bisogno di un prestito di 5,000 dollari.
Il funzionario gli dice che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano tira fuori le chiavi di una nuova Ferrari. La macchina parcheggiata in strada di fronte alla banca.
L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane piu tardi l'italiano ritorna,restituisce i 5mila dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede:
- Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei un multimilionario in dollari. Quello che ci chiediamo è perchè lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari.
L'italiano risponde:
- Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?

[Samvise]

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.
2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
4) L'importante non è vincere. L'importante ? competere, senza perdere nè pareggiare.
5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perchè già ha pensato a chi dare la colpa.
7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.
8) Alcune persone sono vive solo perchè l'assassinio è illegale.
9) Se non puoi convincerli, confondili.
10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!
11) L'amore eterno dura tre mesi.
12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.
14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.
15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.
17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.
20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!

[Samvise]

Un po' di satira politica non fa male!!

Si chiama "Mortadella show" ed è il primo libro dedicato alle barzellette su Romano Prodi e i suoi ministri. Da D'Alema a Bertinotti, passando per Grillini o Luxuria, battute e freddure colpiscono tutti e non risparmiano temi come banche, coop e tasse.

Ecco le più divertenti:

Il sogno
Questa notte ho sognato Visco vestito da principe azzurro. Veniva su uno splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.

Sacrificio
L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito la scritta "Toilette" sulle porte dei bagni e di sostituirla con: "Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno".

Dubbi
Ho cominciato a dubitare del Comunismo quando ho visto che i giapponesi non lo fotografavano.

Lo starnuto
In una riunione del consiglio dei Ministri Prodi fa un grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama: "Salute!". A seguire gli altri componenti: "Finanze!", "Interno!", "Difesa!".

Dal Vangelo di Padoa Schioppa
Beati i giovani, perché erediteranno il debito pubblico

Euro
Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli italiani ci si è messo Visco!

Sciopero generale
Lo sapete perché gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore?
Perché farne di 8 ore è troppo faticoso!

Santo subito
Qual è il patrono dei martiri comunisti?
San Toro

Finanziamento illecito
A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse.
D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado.
All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto: "Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato".
Immediata la risposta di D'Alema: "Ricorrete in appello".

Tecnologico
Prodi fa chiudere nota casa di computer.
Morta Dell.

La sedia
"Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota". Berlusconi, 4 febbraio 2006.
Immediate le reazioni da parte del mondo politico:
"Speriamo che la gente non voti la sedia vuota", Marassi su "II Mattino".
"Speriamo che la gente noti l'assenza", Francesco Rutelli.
"Speriamo che la gente non noti l'assenza", Massimo D'Alema.
"Cacchio, una sedia vuota: la prendo io". Clemente Mastella.
"Cacchio una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in quattro". Padoa-Schioppa.
"Guardate che la sedia è vuota, ma quell'attaccapanni sono io", Piero Fassino.

Antivirus
La Bindi e la Turco sono talmente brutte che se si siedono davanti a un computer scatta automaticamente l'antivirus.

Preghierina
O Gesù dagli occhi tristi
Fai sparire i comunisti
Se risolvi 'sto problema
Fai scomparire anche D'Alema
Ma se poi non te ne fotti
Fai dileguare Bertinotti
Ti preghiam, se non ti rodi
Estingui pure Prodi
Tu col cuore sempre aperto
Fai tramontare Diliberto
E con gli angeli tuoi belli
Porta in cielo anche Rutelli
O mio caro buon Gesù
Non rimandarceli mai più.

Magia
Premio Nobel a Occhetto per la natura. È riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.

Pedala pedala
Un giorno due comunisti si trovano a chiacchierare. Il primo chiede all'altro:
"Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?"
Il secondo, prontamente:
"Una a me e una al Partito!"
L'altro insiste:
"E con due appartamenti?"
"Uno a me e un al Partito!"
"Con due automobili?"
"Una a me una al Partito!"
"Con due motorini?"
"Uno a me e un al Partito!"
"Con due biciclette?"
"Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette..."

Seguire attentamente le istruzioni
1) Create un file qualsiasi
2) Chiamatelo "Prodi"
3) Buttatelo nel cestino
4) Cliccate su "Svuota il cestino".
Comparirà la schermata di conferma eliminazione file, che chiede: "Eliminare definitivamente Prodi?"
5) Adesso potete rispondere "Sì".
Non serve a niente, ma aiuta a iniziare bene la giornata

Tasse
Ecco il nuovo sistema di tassazione inventato da Visco, geniale nella sua semplicità.
a) Quanto guadagni?
b ) Mandaceli.

Non dirne più
"Io sono di sinistra".
"Piantala, che ci stanno guardando tutti".

Esempi di vita
Nella mia vita ho creduto in molte persone, e ho sbagliato
Ho creduto in Marx, e ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, e ho sbagliato
Ho creduto in Mao, e ho sbagliato
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
(la racconta Paolo Rossi)

Salviamoli
Come fa D'Alema a salvare un clandestino che sta affogando?
Gli butta un'ancora di salvezza!

Indietro tutta
Con la Sinistra l'Italia cambia marcia!
Sì, mette la retro!

Convivenza
Facciamo il Governo degli onesti!
Già, e il pluralismo?

Differenze
Che differenza passa tra Cristianesimo e Comunismo?
Il primo predica la povertà, il secondo la realizza.