Tra un tf e l'altro una risatina non fa male!

[Samvise]

Inizio io. Klonni se leggi prima che ti contatto potresti metterlo in rilievo all'interno della sezione trash?

La prima cosa che si dovrebbe imparare a scuola è ragionare correttamente!!

.....Ma anche dopo non farebbe male continuare !!

Ecco un "simpatico" esempio di applicazione di un corretto ragionamento :

La maestra chiede a Gianni:

"Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo. Se si spara ad uno degli
uccelli, Quanti ne rimangono?"

Il bambino risponde: "Nessuno, perche' con il rumore dello sparo voleranno via tutti"

La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4, ma mi piace come ragioni."

Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: "Va bene"

Gianni: "Allora, ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.

Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono...!!!"

E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe: "Quella con la fede, ma mi piace come ragiona..........."

[Moor88]

 

[piergianni]

 

[stocaz]

mitica!!!

[emicad]

[Samvise]

Papa, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre.
- E perche Windows ne ha tante?
- Perche ci vogliono i miracoli per farlo funzionare


un giorno un gabbiano si posa su un molo e vede un cane sdraiato a terra : "e tu chi cavolo sei?"
- "Sono un cane lupo"
-"come sarebbe un cane lupo? mi prendi in giro? o sei un cane oppure un lupo!"
-"siccome mia madre era una cagna e mio padre un lupo, dalla loro unione sono nato io cioè un cane lupo!"
il gabbiano per nulla convinto riprende il volo e si posa sull'altro lato del molo. Ad un certo punto uno strano insetto si posa sul suo becco: "e tu chi sei?"
- "sono una zanzara tigre"
-"ma vai a cagare!"

Pasquale e' veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una voce: "Uomooo... qual e' il tuo nomeee?". "Mi chiamo Pasquale". "Pasqualeee ... cosa stai per fareee ?". "Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio dolore". "Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaa ed il tuo culoooo". "Allora si', voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni... ". "Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!". Pasquale si spoglia per meta' ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede: "Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?". "Ahi, ahi! Ho 45 anni... ". "E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo?? ".


Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

[a_ssur]

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

                   

[piergianni]

troppo belle ste barzellette.

[Samvise]

"Nonna, che bocca grande che hai!"
"E non hai visto il pistolino del nonno!"


Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente.
- Ma perché piangi? - chiede l'altro.
- Perché devo fare le analisi del sangue e mi hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto mio fratello grande!
Allora anche l'altro comincia a piangere e singhiozzare.
- E tu perché piangi?
- Perché io devo fare le analisi delle urine!!!


Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, cos? ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, n? tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che pu? sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina pi? presto da casa e rientra sempre pi? tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo ? proprietario di una delle pi? grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per s? stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha n? computer n? e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono pi? possibilit? che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

[stocaz]

ottima  l'avrà sicuramente inventata un' apple-iano!!!

[R!ck]

veramente belle..sam ci hai messo il copyright? no xkè se no..faccio un po' lo sborone..  :mrgreen:

[Samvise]

Rick non sono mie, quindi attingi quanto vuoi, anzi se ne hai aggiungile!! ^^

[R!ck]

sarà fatto!

[Samvise]

Spettacolari!!

[Samvise]

Regole degli uomini.

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne. Ecco qui le regole degli uomini. Queste sono le nostre regole: (notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che  lo facciamo.  Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze  robuste: se  è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci  lamentiamo mai  quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.  Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non funzionano."Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi"  sottintesi non funzionano. Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a  praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per  risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in  una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque  affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non  chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due  modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che  sia  fatta".  Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore  per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli  indicasse  la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni  base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore.  Anche "melone"  è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa  sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente",  ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi  una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non  siate pronte a sostenere un dialogo su: - sesso, sport, automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.