 | ...purtroppo ora va dal parrucchiere di Darth Vader (v. Guerre Stellari). Porta anche le punte all'insù secondo la moda marziana. Ci dobbiamo preoccupare?  Desert ha aperto addirittura un intero un topo sull'argomento (squartatrice!) e l'istinto di Desert in genere non sbaglia!  Cattivi presagi si addensano. |
Tuttavia, in attesa degli eventi, è giusto dare la precedenza agli interrogativi di Gle89
sulla questione dell'iscrizione di Angelica all'asilo. Ecco, per chiarirle le idee
, tutta la scena in presa diretta.
Davanti all'esclusivissimo Asilo Infantile Per Casi Disperati, Bette e Tina discutono con una coppia di padri gay sulle possibilità dei rispettivi figli. La discussione è molto accesa, Bette si incomincia a incavolare:
- Nostra figlia è birazziale con tre madri lesbiche di cui una non udente.
- Si, ma nostro figlio è trirazziale con due padri gay di cui uno musulmano.
- Beh, io sono buddista.
- Si, ma la madre di nostro figlio è un'esule bosniaca.
- La zia di nostra figlia è alcolizzata e dice f*ck ogni quattro parole...
- Nostro figlio ha un cane rom e un pappagallo accusato di abusi sessuali da...
- Insomma,
basta! - Interviene Tina esasperata - Finiamola! NOSTRA FIGLIA HA UNA MADRE CHE LAVORA CON JENNY SCHECTER!!!
Cade un silenzio pesante come un macigno. Lo sguardo dei padri gay si carica di orrore e sbigottimento.
- N-non è vero...
- Si, è vero!
IO lavoro con Jenny Schecter!
I padri gay abbassano la testa, sconfitti:
- Bene, se è così non c'è niente da aggiungere. Avete vinto. Il caso più disperato è il vostro.
Bette e Tina si guardano trionfanti. (Ed è proprio
questo il momento, le fan lo colgono subito,in cui nel loro sguardo torna ad accendersi la scintilla dell'antico amore!
)
I padri gay si allontanano tristemente, senza più voltarsi indietro. Uno dei due molla un ceffone sulla nuca del figlio:
- Da non credere. Tanta fatica per crescerti e sei un fallimento anche come caso disperato!
Intanto Helena è in prigione...Anche i parrucchieri di TLW devono essere in prigione perchè quasi tutte le protagoniste hanno chiome lunghe, incolte e non potate, rispetto alla scorsa stagione. Qualcuno ancora a piede libero, come il parrucchiere marziano di Kit (poraccia
), lo sarà per poco, speriamo.
 | Helena, per fortuna, non è sola. Quando aprono la gabbia...pardon, la cella, si presenta alla coinquilina:
- Piacere, Helena Peabody. Ma...mi scusi...l'ho forse vista in qualche film? Tipo...Gorilla nella nebbia?...King kong? Nooo?  Magilla gorilla? Eppure...
- Ao' chiamame Gozilla, chiamame Kunta Kinte, chiamame come te pare. Io so 'a nipote de Mike Tyson, so' pure io 'na pugilessa.  |
La pugiless...fanciulla è una tipa solare, loquace, di compagnia...che
culo fortuna incontrare proprio lei!!! :yep: E visto che è anche una buona forchetta, Helena le cede volentieri la sua razione di cibo per cani. Lei in cambio le regala
disinteressatamente una saponetta.
Quando entra in scena Jodi, notiamo subito che si è accorciata di 20 cm. Forse sotto c'aveva il piedistallo, prima, come le sue statue. L'avevamo sospettato, metaforicamente parlando. Però la faccia di bronzo le resta sempre: in piena cena romantica ha il coraggio di affermare che lei non ha MAI avuto una tovaglia! Scusate, e quella che ha addosso, allora, che cos'è?
Al termine di una simile discussione, Ilene, giustamente...ci va a piazzare la scena sexy! Dice che le avanzava, ma noi, ancora una volta, siamo costretti ad assistere all'assurdo accoppiamento tra una dea e la sorella di topo Gigio
. Boh, Ilene, è capace di tutto! Questa poi è una scena sexy solo per lei
, 'che Jodi ha la stessa espressione di un salumiere che scarta un cotechino e Bette ha la tetta col doppio mento che le straripa dal reggiseno!
Tina, per fortuna, in piscina non indossa orrende camicie. In effetti non indossa assolutamente nulla.
 | L'ultima sua spasimante, Kate Arden la regggista, meglio nota come la "lorda ngrasciata" (v. Zambarone), per l'abitudine di mangiare continuamente, è stata licenziata. Che peccato ! Con lei il problema dei rifiuti era risolto: bastava portarle tutto a mazzicare! Triturava tutto, spazzava via qualunque cosa senza pietà, è l'unica regista che non ha mai girato un film perchè si mangiava gli attori e i copioni, se fosse andata a trovare Helena in carcere si sarebbe mangiata pure l'ora d'aria. Magari si fosse mangiata anche il suo stilista! |
Ma...senza di lei...ecco il dubbio che viene a Bette: senza la regggista,
come fa Tina a fare sesso?
"Che? Ma stai pazzianno?" Le risponde Tina uscendo dalla piscina con le tette sconsolate, "Un'altra regista? Non ci basta Jenny a farmele scendere fino a terra?
Ma sai che faccio? Me ne vado a stare in carcere con Helena! Un'oasi di pace! Dove sono le saponette? Non vedo l'ora!". E se ne va, raccattando nervosamente le tette da terra e lanciandosele sulle spalle a mo' di scialle.
"Ocio!" dice Bette, colta dritto nell'occhio (appunto).
(Un ringraziamento a demgirl per la traduzione veneta di "Ouch").Phyllis, disperata, chiede consiglio a Shane: "Sai, avevo accettato di andare a convivere con Joyce. Ma ho capito che in realtà voglio fare la sciupafemmine. Ora che faccio?"
Shane: "Non saprei, non mi sono mai trovata in una situazione del genere".
.gif "col ciuccio")
Nel frattempo Paige, non riuscendo a trovare una ditta traslochi (ci vogliono troppi camion per trasportare le tonnellate di corna che le ha fatto Shane), frustrata, lascia la città. Pure Angus è sparito (chissà perchè
). Insomma, in questo telefilm continuano ad esserci più scomparse che comparse.
E' proprio un periodo marrone, per Shane
. Ha perso la fidanzata, ci manca solo che le vada a fuoco il negozio e siamo a posto. Meno male che è impossibile.
Chi mai potrebbe fare una cosa del genere?
"Beh," dice Shane al pompiere che glielo chiede, "se ha 48 ore di tempo le faccio una sintesi, dunque: Lisa Pantolini, Brandi Delaney, Lacey, Megan...e poi Carmen, naturalmente, e...no, Paige no, non ne sarebbe mai capace..."
Consoliamoci con Alis! Tascia, il tuppo che non si sfascia, è tornata dall'Iraq!
Chiaramente il tuppo corazzato è illeso. Anzi, ha salvato la vita a parecchi soldati che vi si erano rifugiati (certo ora il difficile è uscirne). Tutto sto movimento di truppe nel tuppo le dà prurito. "Alis, me la daresti una grattatina?". Chissà Alis che capisce, perchè tra queste due va a finire sempre nello stesso modo, vale a dire, in posizione orizzontale
. Alis è felice. E finalmente anche noi!
Se non fosse che la puntata, come al solito, si conclude sempre sul più bello! Mah, andiamoci a rivedere la scena della piscina altre 4000 volte. Alla prossima.
P.S. Ah, quasi dimenticavo... Se vedete una tipa a messa, la domenica mattina, con dei fiocchettini arancioni in testa, è l'ex assistente di Jenny. Li aveva comprati per Sounder ma poi si è licenziata e se li è tenuti come buonuscita, adesso li usa lei. Ditele, da parte di Jenny, che si è persa l'occasione della vita: c'era anche il collarino abbinato!
